自我进入本科院校， 我开始觉得这世上的很多事我都 “无能为力”。
我来自山西和内蒙古边界线上的一个小村子， 各种资源都非常落后。 大一时学计算机基础和 VB 编程， 我才正式 “接触” 到了计算机。 我这届山西中高考并不考计算机， 中高考不考的我几乎没有机会学， 初一开始住校， 军事化管理， 我的时间和精力几乎都用在了课业上。 那时候读几本课外书都算得上是偷来的意外之喜。所以， 我学计算机学得很吃力， 从前没有任何基础， 上课的老师口音也很重， 我听不懂， 大一我才拥有了属于自己的智能手机， 根本不懂得善用网络资源， 只是一个人抱着书和老师给的资料啃， 最终勉强过线。 但我的同学们上课很随意， 也几乎不复习， 考试却都是高分。
无力感席卷全身， 这样的案例我能写出好多个。 再比如， 山西高考不考英语听力， 但大学英语四六级要考。 欠下的债总是要还的，或早或晚。 我当时总和我的大学同学们开玩笑说，
“我们当时考的是如何避免英语听力对写卷子的干扰。” 在我大学听英语听力听到暴哭时， 我一个室友轻轻松松拿了六级听力的满分。 我不知道该用什么语言来形容那时的心态， 真的会感觉有些事自己好像一辈子都赶不上别人了， 大家都太优秀了。 我从小到大引以为傲的成绩成了一个笑话。
学业出现低谷的同时， 我的爱情也正经历着一场巨变， 没多久， 在一起一年多的男友也和我提了分手，我陷入了持续自卑与迷茫。 我觉得自己没有亮眼的成绩， 没有令人愉悦的情商， 也没有显赫的家世， 更没有姣好的面容与身材， 当时的我也不喜欢自己的专业，未来我该怎么办？ 我最喜欢做的事就是写作， 但写作在当时也不被认可， 因为我是医学生， 很多人都说我不务正业， 我无路可走， 心如桎梏。
我觉得自己是个高学历的 “废物”， 我也给自己贴了很多标签， 比如没勇气、 不会做、 学不会、 没天赋、懒、 丑等等， 但来到南华读研之后我终于发现： 没有人可以规定我必须什么样， 我自己也不能。 曾经以为办不到的事， 慢慢地其实我也都能办到。
从前我眼中那么不完美的自己， 居然成为了很多人的榜样。
尼采有言，“正是在我跌入生命最低谷的那些年，我不再是个悲观主义者———自我恢复的本能不允许我再创造出一种消极懦弱的哲学。” 本科的我压抑低迷了太久， 自我恢复的本能让我在进入南华读研后能够不断主动破圈， 尝试新事物， 结交新朋友。
研究生刚加入学校记者团时， 我还没有接受过任何培训， 就接了一篇新闻稿写作， 我问学妹我行吗，学妹说很简单的， 我还是担心， 想先跟着他们学习。最后还是直接写了， 因为总要有第一次的。 短短一篇新闻稿， 我磨了好久才敢拿给学妹看， 学妹指出了我的一些问题， 说其他都挺好的。 后来老师也夸我第一篇写得就很好。 再后来， 我勇敢接长篇、 接大型活动，比如学校校庆， 也是第一次写长篇新闻稿就得到了老师的认可， 并获得单独署名权。 再到现在， 我坚持在自媒体平台写文章， 获粉四位数的同时收到了很多人的赞赏， 基本解决了自己的温饱问题。 我也终于可以说一句： 轻舟已过万重山。
通过大量尝试新事物以及事物的新阶段， 我越来越自信， 终于明白： 世界是个巨大的草台班子。 每个人都会有不自信的时候， 想变自信的方法一定是去尝试自己没有做过的事， 且通过投入全情努力做好了这件事。 真的没有必要总担心自己能力不够， 胜任不了某份工作之类的。 关键在于要去做， 在做中学， 在学中练， 遇到问题就解决问题， 没什么好怕的， 不会的都可以变成会。
现在的我成长了很多， 但仍有缺点。 但正如加缪所言：“只要我能拥抱世界， 那拥抱地笨拙又有什么关系。” 其实直到现在我仍然不知道未来会从事什么职业， 我才二十四岁， 好像这个世界就这样， 连试错的时间都不允许。 用生命的前三分之一段时间去决定后三分之二的生活， 听起来就很不可理喻。 虽然不知自己未来会从事什么职业， 但我知道自己不会害怕和退缩了。